Altre Barzellette del Prof. Gargione sul Mondo e su Totti
A MARCIA INDIETRO
In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro:
– “Ma perché salite per la strada a marcia indietro?”
– “Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c’è il posto per girare la vettura”
Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:
– “Come mai ancora a marcia indietro?”
– “Sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!”
LA FRECCIA
Siamo all’officina dei carabinieri. Il maresciallo meccanico ha appena finito di riparare la macchina:
– Appuntato, può guardare se funziona la freccia?
L’appuntato scende dall’auto ed osservando la freccia con attenzione fa:
“Adesso si, adesso no; adesso si, adesso no.”
LA LAMPADINA FULMINATA
Come fanno i carabinieri a cambiare una lampadina fulminata?
Uno tiene la lampadina ferma e tutti gli altri fanno ruotare la caserma in senso antiorario.
Perché i carabinieri quando vanno nel deserto si portano dietro sempre una portiera di auto?
Perché così quando fa caldo abbassano il finestrino.
Perché in giro si vedono pochi carabinieri?
Perché sono tutti nelle barzellette.
Perché i carabinieri portano la riga sui pantaloni?
Per non metterli alla rovescia.
Perché vanno sempre in tre:
Perché uno legge, uno scrive e uno rompe le scatole!
LO ZUCCHERO A QUADRETTI
Un maresciallo entra nello spaccio della caserma e chiede:
– Soldato, dammi un chilo di zucchero a quadretti.
– Mi dispiace Signor maresciallo, quello a quadretti l’abbiamo finito.
– Allora, dammelo a righe! – replica il maresciallo per nulla scoraggiato.
IL VULCANO
Gli allievi carabinieri sono appena arrivati nel cortile della caserma.
Un maresciallo sta facendo l’appello.
– Allievo carabiniere, come si chiama?
– Stromboli, signore!
– Come il vulcano?
– Sì, ma non siamo parenti.
LE ISTRUZIONI ALLA LETTERA
Un maresciallo sta facendo una lavata di testa ai carabinieri perché hanno lasciato scappare un detenuto.
– Allora, teste vuote, perché non avete seguito alla lettera le mie istruzioni e a avete controllato tutte le uscite?
Timido risponde uno dei militi:
“L’abbiamo fatto signore, ma è scappato via passando per l’entrata principale.”
LA VOLANTE CAPOVOLTA
C’è una volante dei carabinieri completamente capovolta sul bordo della strada. Due carabinieri la scuotono.
Si ferma della gente incuriosita. Uno dei passanti chiede loro.
– Che cosa vi è successo, un incidente?
– No, assolutamente. Stiamo solo svuotando i portacenere”.
DI NUOVO LE PIU’ BELLE BARZELLETTE SU TOTTI
TOTTI OSPITE DI UNA TRASMISSIONE TELEVISIVA
Il tema del forum è la pace nel mondo. Vengono invitati vari personaggi che parlano dei problemi della convivenza che pone la globalizzazione dei mercati.
Ad un certo punto aprono il collegamento con la sede Rai della Roma, dove c’è il famoso scienziato Zichichi, che fa un suo intervento.
Poiché hanno invitato anche il campione della Roma, prima di chiudere la trasmissione si sentono in dovere di dargli la parola.
– Francesco, perché sei intervenuto anche tu?
– Sono intervenuto – fa Totti sforzandosi di parlare l’italiano – per spezzare un’ARANCIA a favore della pace
L’ESAME DI STORIA
Al Cepu, il professore di storia interroga Francesco per l’ultima volta, perché l’indomani devo andare a sostenere un esame all’università.
– Francesco, parlami dei moti di Firenze
– Allora i moti di Firenze … ecco la Fiorentina stava perdendo … e Cecchi Gori praticamente andò in paranoia e … allo stadio cominciarono a volare i sediolini, il pubblico si alzò in piedi e incominciò a protestare … poi la polizia caricò … e fecero i moti di Firenze
IN TRIBUNALE
Totti è stato convocato in tribunale.
Il giudice prima di cominciare il processo gli chiede:
– Allora, qual è la vostra difesa?
– E Totti prontamente: Pellizzoli, Panucci, Candelà, Samuel…
IL CORSO DI AUTO-STIMA
Del Piero chiama Totti:
– Francesco, dopo lo stress del campionato vogliamo andare al corso di auto-stima?
E Totti: Grazie Alessa’… a me l’auto num me serve! Tengo già la Porsche!
LA TORTA
Quanto tempo impiega Totti a scrivere “Tanti auguri” sulla torta di compleanno della fidanzata?
Quattro ore e trenta secondi: trenta secondi per scrivere le due parole e 4 ore per pulire la stampante.
IL 50 PER CENTO DEI PROBLEMI
Totti, tutto contento, comunica a un compagno di squadra che ha comprato per la prima volta un libro.
– Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!
– E come s’intitola?
Totti: “Come risolvere il 50% dei tuoi problemi.”
L’amico: “E l’altro 50%?”
– Me ne so comprati due …
SULLA SPIAGGIA
Totti e la fidanzata sono su una spiaggia della costa ligure. Ad un certo punto lei gli fa:
– Amò, oggi andiamo a Rapallo?”
E Totti: “Perché, peloso nun te piace più?”
LA COPPA
Totti entra in una salumeria e chiede:
– Un panino, grazie”
– Con la coppa?”
– Beh, se ho vinto, perché no?!”
SENTITA AL BAR
Totti entra in un bar:
“Me dà `n pacchetto de caramelle?”
Il barista: “Alemagna?”
Totti: “No, me le porto via!
TOTTI DALL’ AVVOCATO
Totti è nello studio di un famoso avvocato per la vincenda “manette vallette”.
L’Avvocato con fare preoccupato:
– Caro Francesco, la Sua è una posizione delicata, dobbiamo in tutti i modi cercare di migliorare la difesa
E Totti sicuro: “Beh… perché non compramo Nesta e Roberto Carlos!!!
TOTTI AL PUB
Totti sorpreso a sniffare Coca ha risposto:
– Aoh, nun capisco che ce trova Maradona de bbono,
a me tutte `ste bollicine ner naso me danno `n fastidio!
Prende la bottiglia di coca e la butta via.
TOTTI VA DAL NONNO
Totti va a trovare il nonno che non vede da parecchio e gli domanda:
– Ah no’… come va?
– Al solito
– Di’ la verità, ti piacerebbe una bella pischella, giovane e bona?
Ed il nonno: Ma no, ho raggiunto la pace dei sensi…
– Ma perché? Tu e er presidente, avevate litigato?
ALL’AEROPORTO
Di ritorno dalle Coppe, Totti sta per imbarcarsi all’aeroporto Charles De Gaulle. Gli scappa e va in bagno.
Esce un po’ curvo.
Un inserviente, che è figlio di italiani, lo riconosce e gli chiede preoccupato:
– Che c’è Francesco? Hai il mal di schiena?
– No, è per via della macchinetta ad aria calda era molto meglio la carta igienica, come una volta!.
– Perché?
– Perché sta troppo alta, si fa una faticaccia pe’ asciugarsi er culo!
IL RITIRO DELLA PATENTE
È un periodo nero per la ragazza di Totti, nel giro di pochi giorni viene fermata 5 volte dalle forze dell’ordine. Totalizza più di € 1500 di multa e bellezza di – 20 punti. È ormai sicuro che le ritirano la patente. Il campione della Roma è seriamente preoccupato, perché toccherà poi a lui accompagnarla in giro.
Ma i guai non sono finiti. Dopo due giorni uscendo dal centro commerciale, Hilary viene investita mentre attraversa la strada sulle strisce pedonali.
Totti, che e’ in ritiro, viene avvisato dalla suocera:
– France’! Corri in ospedale, Hilary e’ stata investita mentre attraversava sulle strisce, gli hanno dato 30 punti!”.
“Ma d’avero?!? Mo’ nun glie ritirano piu’ a patente!!!”
ALLO SPECCHIO
Hilary rientra a casa e saluta Totti che sta davanti allo specchio. Va in bagno, si fa una doccia, l’idromassaggio e … tutte le sue cose. Esce dopo quasi 2 ore. Trova Francesco ancora davanti allo specchio:
– France’, ma che fai ancora davanti allo specchio? Vieni qui, che mangiamo qualcosa.
– Amo’! Non mi posso movere.
– Ma perché?
– Oggi sono stato dal medico della Roma. Mi ha detto: “Francesco, riguardati”.
IL FUTURO DI CAPELLO
Siamo a una conferenza stampa. Tutti bersagliano Totti di domande in quanto è un momento di crisi per la squadra e le sorti del Mister sono molto incerte. Ad un certo punto uno dei giornalisti gli chiede.
– Sai il futuro di Capello?
– È certo che lo so! Io capellerò… Tu capellerai… Egli capellerà…».
LE DUE BORSE
Totti e Cassano si ritrovano dopo un certo periodo di tempo. Per un po’ non si sono fatti vedere in giro insieme per sviare le indagini della polizia.
Quando sono sicuri che nessuno li osserva Cassano chiede a Totti:
– Ti ricordi le due borse che abbiamo trovato un paio di mesi fa nel taxi? Nella mia c’erano 10.000 euro.
E Totti. “E che ne hai fatto?”
– Mi sono fatto una crociera ai Caraibi, insieme alla mia donna. E nella tua, france’, cosa c’era?
– Cambiali, per 10.000 euro
– E che cosa ne hai fatto?
– Piano piano le sto pagando tutte
UNA SQUADRA DI DIECI GIOCATORI
Siamo nel 2020, Totti ha smesso di giocare a calcio da un pezzo e si è messa a fare l’allenatore. Dopo un’esperienza sfortunata insieme con la Roma, resta per alcuni anni disoccupato. Poi finalmente riesce a trovare un ingaggio con una piccola squadra di C3, messa piuttosto male, soprattutto a causa della mancanza di fondi.
Un giorno si presentano in campo addirittura in 10 uomini.
L’arbitro chiede a Francesco: “Totti, perché la vostra squadra ha solo dieci giocatori?».
– Perché il portiere costava troppo – risponde Francesco _ Il presidente lo ha sostituito col videocitofono.
L’INGLESE
Totti è andato in Gran Bretagna a giocare una partita contro il Manchester United. La Roma, per sperare di qualificarsi, deve vincere almeno 1 a 0, ma riesce solo a pareggiare 1 a 1 segnando all’ultimo minuto e sfruttando l’unica azione contro la porta avversaria. All’uscita del campo gli va incontro un giornalista italiano che gli fa: “Allora Totti CARPE DIEM!”
Totti, facendogli il segno di non capire: “Sorry … ma io l’inglese nun lo mastico!”
TOTTI E KAKÀ
Un giornalista intervista Totti sulla sfida Roma-Milan. Mancano ancora poche partite e le due squadre sono a pari punti. Quel giorno si infortuna Kakà che in quel periodo sta facendo vedere cose bellissime. In pratica sta segnando quasi ogni partita.
– France’, secondo te quanto può resistere il Milan senza Kakà?
– Il Milan non `o so, ma io dopo du’ giorni scoppio.
TOTTI E BECKHAM ALLA CORRIDA
Totti è alla corrida e chiede informazioni a Ronaldo, che ha giocato a lungo in Spagna, perché non capisce bene come funziona.
– E mo che succede?».
– Matar er toro … Eliminano il toro _ poi traduce .
– Anche qui? I soliti juventini `nfami.
TOTTI E CASSANO ALLO ZOO
Totti e Cassano un giorno decidono di fare una gita allo zoo, si divertono molto. Ad un certo punto Totti vede un animale che trova piuttosto strano:
– Guarda, Antò, quel cavallo ha le tette dietro la schiena!
E Cassano: Macché cavallo… non lo vedi che è un cammello?
Più avanti si trovano davanti un recinto dell’ippopotamo. È la volta di Cassano dire cazzate:
– E tu, france’, guarda quel toro col pisello sul muso!
I CALCIATORI E LE DONNE
I calciatori della Roma durante una pausa degli elementi parlano delle donne:
Cassano: “Ciccio, le donne non sono davvero più come una volta”.
Totti: «Certo, Antò, oggi sono emancipate, si sono liberate».
Cassano: «Si sono tecnologizzate. Ieri ho chiesto a una: “Me la dai?” – Sai che mi ha risposto? “Dartela no, ma se vuoi te la masterizzo”».
IL COMPUTER
Hilary e Francesco sono da Trony per comprare un computer. Ad un certo punto la fidanzata fa:
– Amò, vogliamo comprare er computer parmare!
E Totti: «E che ce faccio! Io ar mare ce vado pe’ nuotà!».
LE IENE
La trasmissione “le iene” invitano ad una delle loro puntate il campione di calcio Totti. Fanno il confronto con un altro campione molto noto: Gattuso.
Quando è la volta di Francesco, ecco che cosa risponde alle domande del giornalista.
«Nome?». «Francesco».
«Cognome?». «Totti».
«Professione?». «Calciatore».
«Sesso?». «Ultimamente non tanto, pe’ i troppi impegni!».
IL NUOVO ROMANZO
Totti chiede a Tommasi, il suo compagno di squadra più colto e intellettuale.
– A Damià, come mai te ne stai tutto er santo giorno chiuso `n casa, che ci stanno `ste belle giornate de primavera?».
– Sto scrivendo un romanzo».
E Francesco: «E non faresti più presto a comprarne uno già scritto?
UN LIBRO SULLA VITA DI GESÙ
La squadra della Roma è in ritiro. I calciatori stanno aspettando nell’hall dell’albergo Totti per andare fuori. Ad un certo uno dei compagni lo chiama al citofono.
– Francesco, e scendi, è mezz’ora che ti stiamo aspettando per andare a cena!
E Totti: Andate pure senza di me, sono occupato …
– Ma che stai a fare tutto solo, vieni?
– Sto leggendo un libro sulla vita di Gesù e sono arrivato alla Passione. Sono curioso, voglio vedere come va a finire.
LE DUE REGGIO
Totti è alla biglietteria di Termini, per fare il biglietto del treno. Quando arriva il suo turno chiede al bigliettaio:
– Vorei un bijeto de prima classe pe’ Reggio!
L’impiegato distratto: “Reggio Emilia o Reggio Calabria?
E Totti: «È uguale, tanto me vengono a pijà co’ `a machina … alla stazione.
DAL MEDICO
Totti ha un piccolo livido sull’occhio destro, va a farsi visitare dal medico della squadra.
Il dottore gli chiede: “Hai preso, qualche botta in campo?”
– No!
– Qualche spigolo di porta, un colpo da qualche parte?
– No, assolutamente.
L’infermiere, presente al momento della visita, si avvicina al medico e gli sussurra qualcosa nell’orecchio. Quest’ultimo guarda Francesco e gli fa:
Francesco, hai provato a togliere il cucchiaino dalla tazzina quando bevi il caffè?».
IL CRUCIVERBA
Totti un giorno, stanco di essere preso in giro, decide di farsi una cultura. Per prima cosa compra un cruciverba.
Vuole dimostrare prima a se stesso, poi agli altri, che non è quello che dicono nelle barzellette.
Incomincia con il primo orizzontale: “Altipiano più alto del mondo ai confini con l’India …”
Francesco non sa rispondere, passa al secondo.
– La città dove è nato Garibaldi?
Anche qui non gli viene niente in mente. Poi passa al terzo, poi al quarto ecc., ma non sa nessuna delle risposte.
Inizia con le parole verticali, ma non riesce a farne nemmeno una.
Scoraggiato e depresso decide di mettere tutto da
parte. Incomincia ad dubitare di sé stesso. Mentre sta riponendo via il cruciverba, nota la domanda 7 verticale.
– Sei Romano – due lettere.
Francesco tutto contento risponde: “SI”
IL QUESTIONARIO
Siamo al Cepu, Totti e Cassano stanno facendo un questionario in classe.
Cassano a un certo punto chiama Francesco e gli chiede:
– France’, sai che cosa è la pulizia etnica?
– Ma è facile, no? È la pulizia del vulcano, dell’Etna!
IL VIBRATORE ROSSO
Totti entra in un pornoshop in Olanda. Quando non lo vede nessuno, chiede sottovoce al commesso:
– Mi può incartare il vibratore rosa, quello giallo e quello rosso.
– Mi dispiace, ma quello rosso non glielo posso dare, è l’estintore.
AL LOUVRE
La squadra della Roma è a Parigi per una partita della coppa dei campioni. Ne approfitta il mister per portarli al Louvre. Camminando per i saloni del museo, a un certo punto Totti nota un bel sediolone vuoto, dato che sta camminando da molto tempo, ne approfitta subito per riposarsi un po’. Ma appena si appoggia, suona l’allarme e arriva il guardiano.
Quest’ultimo si mette a gridare come un pazzo:
– Ma come, si siede sul trono di Luigi XVI?
– Si calmi, se torna, mi alzo e me ne vado.
LE VELINE
Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le veline. E Totti: “È facile, me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: “Ahò, so’ Totti, me voi sposà?
Del Piero decide di fare anche lui così, perché c’è una delle vallette che gli piace tanto.
Il giorno dopo Totti, curioso di sapere come è andata, come vede Del Piero lo chiama: “Alessa’, dimme… te sei buttato?”
E Del Piero: “Ho fatto come hai detto te … ho guardato la TV… ho visto la letterina, l’ho chiamata … “
– E che t’ha detto? Che t’ha detto la velina?!? _
M’ha detto: “Ah France’… quanno fai Del Piero me fai morì!
LE SCARPE DI TOTTI
Totti si presenta a Trigoria per l’allenamento, ma come entra in campo tutta la squadra si mette a ridere.
– “Ahò … Ma che ci avete da ridé?
Allora Delvecchio gli fa notare:
– Francé, ma non hai visto … hai una scarpa dell’Adidas e una della Nike? Vai a casa e cambiarle!”.
E Totti: “Aho! Ma siete scemi? Che ce vado a fa a casa? È rimasta una sola naiche e una sola Adidasse.
LO SCI NAUTICO
Totti e Cafu’ d’estate vanno in Finlandia. Dato che è una regione piena di laghi, decidono di darsi allo sci nautico. La Mattina escono di casa tutti equipaggiati. Mettono gli sci sull’auto e poi partono salutati dalle rispettive consorti.
Tornano solo a sera.
Hilary chiede loro : Allora, come è andata?
E Totti: Uno schifo! Pensa centinai di laghi e non c’era ne era uno solo in discesa!
UNA PAUSA DEGLI ALLENAMENTI
Del Vecchio a Totti si stanno riposando dopo un esercizio faticoso. Per ingannare il tempo chiacchierano:
– Aho, er conservatorio è molto difficile, pensa che
er mio fratellino sona da 2 anni a quello de’ S. Cecilia?”
E Totti sorpreso: “Due anni? A’ li mortacci …. ! E nessuno ancora gli ha aperto!!”
UN SAFARI IN AFRICA
Totti e Del Piero stanno facendo un safari in Africa. Ad un certo punto spunta un ghepardo da dietro un cespuglio.
Del Piero grida a Totti:
– Spara! Spara! Ma non sbaglia che c’abbiamo un solo colpo!
Totti spara, ma lo manca clamorosamente.
A questo punto Del Piero dandosi a gambe grida: “Porca … Cilecca!”.
E Totti, correndo anche lui: “Ma che ci lecca, cori che questo ce magna!”.
LA PUBBLICITÀ
Totti sta facendo pubblicità al Cepu. Esce un manifesto con la foto di Francesco e la scritta:
“Vieni al CEPU,
CI HO STATO ANCH’IO!
E gli esami piovevano come fiori”.
IL GAS NERVINO
Commento di Totti quando lesse alcuni anni fa sul giornale il fatto di cronaca successo in Russia dei 150 morti col gas nervino:
– Aho, dove semo arrivati con le sofisticazioni alimentari … ora mettono pure er gas ner vino”
LA NAZIONALE ITALIANA
Siamo in aeroporto, la nazionale italiana sta partendo per l’estremo Oriente per andare ai campionati mondiali in Corea. Nell’attesa di imbarcasi Del Piero e Totti confabulano fra loro.
Del Piero: “In Corea avremo dei problemi per i forti monsoni!”
E Totti: “Ale, ma che so’ `sti monzoni?”
– Sono venti …
– E che ce frega? Noi semo ventidue…
IL LANCIO DI UNA NUOVA MACCHINA
Siamo all’ufficio commerciale della Fiat. Stanno preparando il lancio della nuova macchina: la Stilo.
Il direttore è furioso, strapazza la segretaria:
– “Ma come noi abbiamo speso miliardi per progettare e lanciare questa nuova macchina e lei va a fare questo errore colossale. Va a sbagliare il nome, nelle lettere di invito scrive stilo, invece di stile. E cosa crede che si tratta di una penna?
Comunque non stia lì impalata, convochi tutti nel mio ufficio tra 10 minuti.”
Più tardi sono riuniti tutti intorno al tavolo per trovare una soluzione al problema, ci sono i migliori esperti di marketing e di pubblicità.
Il direttore inizia la discussione:
– Avete capito bene, quella cretina della segretaria, ha scritto stilo e non stile. Ora non è più possibile correggere il nome. Tutti gli inviti sono stati recapitati, abbiamo avvisato la stampa ecc.. Dobbiamo escogitare una soluzione.
Ci pensano per più di mezz’ora, ma non riescono a trovare niente. Poi un esperto di pubblicità di una nota agenzia romana propone:
– L’unica cosa è farla pubblicizzare da Totti!
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